不思議な話。

仕事でよくわからないことがあった。

皆さんは怖いと思ってる人に

アドバイスを求めたりしますか？

そんなに果敢に仕事に取り組むんですか？

どうせやるなら

楽しく仕事したいと思いませんか？

「アドバイス求めに来ないのはなぜか？怖いんでしょ？」って？

そりゃ怖いからに決まってるし、まず楽しくないから。

『もっとこうしたら良いよ』というのと、

『ここがダメだ』と言われるのは全く違う。

【能力を伸ばして欲しいと思う人は、たくさん褒めよ。そして、同じ立場で考えよ。】

最近読んだ心理学の本にはこう書いてあった。

まず、

教育方法がわからないなら学んでから出直してほしい。

次に、

立場を悪用して

人に教えを求めることを強要しないでほしい。

関係性や利害関係が絡むと上に立ったり、下に出たり、対等になったり。

なにか借りがあるわけでもなしに。

誰もが無意識にやっているかもしれない。

っていうのはわかってるんだけど、

この発言まで来ると不思議で仕方ない。

そして、きっと相談してた先輩が

あの人が怖がってると告げ口をしてる。

じゃないとあんなこと言わないだろうね。

人間不信になりそう。大丈夫かな、私。

自分の気持ち。

最近、よくわからないけれど毎日モヤモヤしていますー。

仕事が終わっていないかのような、、、

肩にズシっと重いものを担いでいるかのような、、、

ずっと何かを背負ってる気分です、、、。

そして、まさかの9連勤中。

私は耐えられるのでしょうか。

もっと楽しんで仕事できたらなぁー。

この仕事だと無理だと思うけど、プライベートと仕事をもう少し両立したい。

休みは思いっきり寝たいし、遊びたい！

きっとこのモヤモヤはストレスなはず。

逃げてるって言われるかもしれないけど、むしろ少し体から異変が出ることを願ってる。

病んでると思う。

だけど、この仕事は楽しいと思う。

楽しいことを発信して、知ってもらって喜んでもらえて幸せな仕事です。

でもやっぱり、、、って思うのは、

楽しめていないからなのかもしれませんね。

どうしたらいいのでしょう。

沼に浸かってる。

ありがたいことに、周りに気配りをもらって

お仕事についてあーだこーだと声をかけてもらっています。

しかしながら、人によって言うことが違い、

沼に浸かってしまっています。

みんな、それぞれ正しい意見をいいます。

聞いていてそうだなと思うことばかりです。

しかしながら、かなりいろんな人からご意見をいただくので聞き流さないと心が辛くなりそうです。

そして、私は沼にハマりました。

「私、間違ってる？正解わからなーい。」

「どう進んだらいいのだろう。」

いやー、本当に強くならないといけませんね。

就活以来、こんなに自分と向き合ったことないので、（きっと）いい機会をもらえたんだな。

って言い聞かせるけど、きっと自分の心は辛いんだなー。

成長期ですよね！

しっかりと自分の足で立てるように前向きに頑張ります。笑

ひとの目。自分の目。

よく自分の考えがなくなるときがあります。

本当は考えが出ているのかもしれなくても、今自分の目の前にいる人の考えを探ったり、より無難な答えを導き出したりしているような気がします。特に仕事の時です。

根拠のない自信はもうここにはいません。

もう少し自分に自信が持てるようになったら、変われるのでしょうか。

でも、基本的には幸せなんです。

ご飯もお腹いっぱい食べれるし、ちゃんと寝れるし、テレビ見てゴロゴロできるし、なんならオヤツまで付いてくる貴族っぷり。

こんな風に、プライベートと仕事のメリハリがなければ、私はダメになるんだろうなぁと思います。

もし日常が戻ってきたとしても、

どんなに忙しくなってもプライベートの時間を仕事に捧げることはしたくないですが、、、

先輩たちの働き方がこれまで『普通』だったのだから、あなたの『普通』も変えないとね？

そう言われていそうな気がして、最近ジワジワと侵食されつつあります。

いやー、私が怠け者なのかな？

みんな働きたいですか？働くの好きですか？

ひとの目を気にしなくていいなら、お金があるなら私は無駄なことはしたくない。

お久しぶりです。転職辞めました。

あれから月日が経ちました。

ご報告が遅れてしまったのですが、

悩みに悩んだ結果、会社を辞めずに部署を異動することで決心し、過ごしています。

「なーんだ、結局は辞めないんじゃないか。」

「あれだけ嘆いていたのに続けるのか。」

と自分でも思います。笑

ただ、現在は非常に充実した日々を過ごすことができています。

夢だった職で働けることになって、研修はないながらも現場で叩き上げられる毎日です。

先輩や上司にも恵まれています。

少しずつですが、自分の力になっている実感もあります。

その一方、いつまでこの仕事を続けられるかということも考えるようになりました。

専門職でフレッシュな若手や熟練されたひと握りの人たちが注目され、席を奪い合うような世界に身を置いています。

不安やプレッシャーに押し潰されそうになる時もあります。

そこで、最近よく耳にするのが副業を本業にした方や不労所得で貯蓄をする人のお話です。

まだ始め方もわかりませんし、やりたいことは思い浮かんでいません。

ですが、チャレンジしたいです。

漠然とした将来への不安と新しいことを始めたいという思いだけですが。。。

まずは、

30歳までにやりたいことを見つけて、

40歳までに知識を身につけて、現職を退職するのが今の目標です。

（結局、辞めるんかーい。笑）

辞めるって決めたのに

転職活動を始めて、面接を受けた会社から無事にOKもらい

今年度で現職を辞めるって心の中では決めてたのに。。。

面接を受けた会社へ申し訳ないのですが、

回答を待っていただいている状況です。

実はこのタイミングで色々な迷いが出ています。

【現職辞めたい理由】

・休みの日も顧客や取引先から電話が来る。

・ずっと仕事のことばかり考える。

・毎朝、出社拒否。

・怒れる大人たちが多い職場環境。

・自分の働き方が不安で定年まで働いてる想像ができない。

・キャパオーバーからの体調不良。

【迷う理由】

・夢だった仕事だから。

・さらに、また一つ夢だったことが叶いそうだから。

圧倒的に辞めたい理由が大きいのに、

理由１つでこんなに悩むものか、と思いますね。

私はどうしたらいいのでしょうか。

転職しないでおこう。なんて思ったり、

休みをとった日に顧客から電話来ると転職して

メリハリつけないとなんて思ったり、

毎日心がコロコロ変わって、意味がわからなくなりました。

夢だった仕事を任せてもらえそうなのですが、

部署の移動は出来なさそうなんです。

どうやら現部署に所属しながら、他部署のこともお願いしたいようなんです。

ここで働き続けると、他部署の仕事も任せてもらい幅広く色んなことが挑戦できる反面、どんどん仕事の量が増えていくんだなと実感しました。

仲のいい私の母親に相談すると転職しても給料かわらないなら、同じようなきつい仕事なんじゃない？とか夢諦めたら後悔しない？とか聞かれました。でも、納得できない私。

（答え出てるじゃないかと思いますよね。笑）

母としては転職活動始めた時は体調崩したこともあったからって応援してたけど、今は夢だったことが叶えられるなら辞めない方がいいと思っているようです。

　現→企画営業職、外出多め。安定企業

　　　イレギュラーに土日祝、夜勤もあり。

　　　コロナ前は接待や懇親会など多め。

　面接→事務職、ほぼ座りっぱなし。ベンチャー

　　　　お休みもカレンダー通り。

給料はほとんど差がありません。

皆さんならどうしますか？

夢だったこと（現在は夢ではない）をとるか、

自分のプライベートをとるか。

うあー、悩む。Neurose。

無気力

無気力です。

何もしたくないし、考えたくもない。

なぜかとても気持ちが落ちています。

たまにはそんな日もいいのかなと思いますが、

毎朝毎朝それが続くと勝手に辛いんです。

とにかく現状からどう変われるか行動と、

もっと上手く自分の気持ちを言葉に出来れば

楽になれる気がします。

負の気持ちを持つことが自分の中で罪悪感になってて、

それを認められないから余計にモヤモヤして言葉にできなくて。

みんな何かしら抱えているとは思うんですけど、どうやって解消してますか？

私またキャパオーバー起こしてるのかも。

もっとリラックスして仕事したいなー